.
Começo a ficar farto de hipermercados, e já sinto saudades da mercearia do bairro. Um gajo apanha com uma bicha (sim bicha e não fila!) de trânsito filha da puta para estacionar o carro, e quando arranja lugar é no lado oposto ao da entrada principal. Entra no centro comercial, e já está a levar com autocolantes da abraço, sacos de comida para África, e um sem número de folhetos promocionais. Pegamos naquela merda toda e... lixo! Só que os caixotes do lixo são coisinhas mínusculas sempre atafulhadas de folhetos. Como não cabe...Chão! Começam logo as bocas: Isso é sítio para pôr o lixo? Um gajo começa a ferver... Ao entrar no Hiper olhamos o segurança e ele riposta com um olhar de “Bad Mother Fucker”, como quem diz... Estou-te a topar! Ele pega no walkie-talkie, escosta aquela bocarra ao dito e vocifra qualquer coisa, só para nos atormentar. Viramos para a secção de electrónica, e se realmente estamos interessados em alguma coisa pedimos a ajuda de um funcionário que prontamente responde que aquela secção é da colega. Então que caralho anda ele ali a fazer??? Nem sequer chamam ninguém? E um gajo corre a merda do hiper todo á procura de gajos fardados! Quando finalmente encontra um, ele está a explicar as vantagens de uma câmara digital a um senhor de 80 anos que se enganou na secção. Paramos um pouco à espera, e ouvimos a conversa. O vendedor gesticula e apresenta as verdadeiras características do equipamento: É pequena, leve, e azul. Remata com: tem 15 dias para experimentar o equipamento, guarde o talão para carimbar a garantia. Quando chega a nossa vez, já ouvimos que chegue! Vamos embora. Depois, secção de ferramentas para ver as novidades (Zona dos machos), uma passagem pelos livros e CD´s e, lá vem o inferno da fruta, o pesadelo dos fiambres, até que, como que uma lufada de ar fresco, aparece a secção de vinhos...fazemos uma pausa, e ganhamos fôlego para o ataque à caixa registadora. Empurramos o carrinho e quando nos parece que a bicha é menor estacionamos. Aparece o velho da câmara digital, mas afinal só traz um saco de batatas e umas meias. Mete-se à nossa frente e começa a empurrar o carro. Como não se espanca um octagenário, e a idade é um posto...um gajo suporta. Quando o velho chega à caixa, a senhora repara que as batatas não foram pesadas e manda o velho pesá-las. Ele volta 15 minutos mais tarde, com a merda do autocolante no saco. O leitor de código de barras não reconhece a etiqueta e a senhora digita o código à mão. Dá o talão ao senhor. Ele saca os óculos do casaco, lê, e começa a regatear o preço. Quando finalmente paga, a senhora não tem troco e telefona à responsável. Quando tudo está resolvido eis que chega a nossa vez. Um gajo já está nas horas do caralho e ainda tem de ouvir...”Tem cartão família?”. Foda-se! Quantas vezes preciso de dizer que não? Corre tudo bem até que chega a hora de pagar. Tentamos o 1º cartão, o 2º cartão, o cartão de crédito e nada! Justificam que é sobrecarga na rede e pedem para tentar usar o Multibanco. E lá vai um gajo feito parvo ao MB para levantar $. Quando lá chega tem apenas um utente á sua frente. Pensamos...Foda-se que nem tudo corre mal, mas reparamos que tem nas mãos as facturas da água, luz, gás, tv cabo, quer carregar o telemóvel, fazer umas transferências bancárias, levantar dinheiro e fazer uma consulta de movimentos. Batemos o pé, bufamos, batemos palmas mas...o gajo nem liga! Filho da puta! Já roxos de raiva conseguimos finalmente levantar o $. Dirigimo-nos à caixa mas a senhora está a acabar de fazer a conta de um cliente que em vez de um carrinho de compras tem dois. Esperamos e finalmente pagamos. Dirigimo-nos á saída e...bicha outra vez! Foda-se!
Um destes dias ainda espanco alguém!
Sem comentários:
Enviar um comentário