O GAJO É "DESENGAJADO" (1)

Que o gajo é desengajado já nós sabíamos. Ler,aqui, aqui, e aqui.

75 ANOS DE TINTIN

Hergé tinha como nome verdadeiro Georges Rémi - Hérge deriva das iniciais de Remi George –, nasceu a 22 de Maio de 1907 e morreu em 1983 tendo sido o criador de Tintin, personagem que levou à publicação de 23 álbuns de aventuras, traduzidos em mais de 60 línguas e vendidos 200 milhões de exemplares em todo o mundo.

“Tintin no país dos Sovietes” foi a primeira aventura do repórter criado por Hergé, publicada a 10 de Janeiro 1929, num suplemento do jornal belga “Vingtiéme Siècle”. Este jornal era católico e anticomunista, e por isso a origem desta aventura, a qual surgiu com alguns erros e preconceitos em relação aos soviéticos – ler o capítulo "curiosidades" aqui, bem lá no fundo da página.

De acordo com Nick Rodwell, administrador da Fundação Hergé e da sociedade Mulinsart, encarregues de proteger, promover e comercializar a obra do desenhador belga, Tintin está vivo e de boa saúde.

Para assinalar os 75 anos de Tintin, Bruxelas, França, Grã-Bretanha e Holanda poderão ver a exposição «Tintin e a cidade» até 30 de Junho.



Fonte.

Referência

Estes senhores e este senhor, são umas das minhas referências na blogosfera, daí a minha boleia cheia de lata para os últimos três posts. Oh, “sefaxavor”, visitem-nos. Aliás o último tem fotografias fabulosas de Marte.

Obras de caridade destas, não obrigado!

ARMIN Meiwes o canibal de Rotenburg, colabora com a Polícia Alemã para revelar a rede Canibal que opera na Europa e nos EUA. À medida que as investigações evoluem denota-se que a relação de Armin com estes rituais não são fundamentalmente de cariz sexual ou culinário, mas megalómano. Armin confidênciou ao seu amigo cibernauta Joerg, que estas praticas devem ser encaradas como ajuda humanitária, porque poderão ser a solução para o problema da super povoação do planeta, e da fome: "We could solve the problem of over-population and famine at a stroke." Alguém está disposto participar nesta obra de caridade?

Visitem

Não se vão arrepender, visitem Babes against Bush.

Um motivo legí­timo para festejar

Hoje celebram-se 25 anos da queda do regime Khmer-Vermelho. Um regime pretensamente Comunista, suportado pela China e pelos EUA, tendo sido este o legado de Pol-Pot.

Maldita maleita

Na sequência dos comentários daquele(s) que já se considera(m) nosso(s) comentador (es) residente(s) a “Famíla Demolidora - A mana Tólinha e os gémeos Tintins - tenho a escrever o seguinte, cara “família trabalhadora”, obrigado pela vossa colaboração e parabéns pela vossa denominação, é no mínimo original. Mas embora alguns comentários tenham sido “demolidores” - gostei - julgo terem sido algo precipitados dada a grande quantidade de erratas. Em suma posso constatar que esta “Tolinha” e estes “Tintins” sofrem de “Ej…Erupção Precoce” o que no mínimo é comprometedor para quem assume essa propensão natural para a “labuta”!!?…Dassse, maldita maleita ;- )))) Um sincero bem hajas, e contamos sempre contigo.

Retoma para 2004

R- Em 2004 vamos iniciar a retoma económica!
P- Desculpe, disse retoma?
R- Sim, porque pergunta?
P- Peço desculpa pensei ouvi-lo a dizer retoma!
R- Mas foi isso que eu disse, em 2004 vamos iniciar a retoma económica!!
P- Como disse? Retoma?
R- Sim, exactamente, foi o que eu disse!
P- Desculpe novamente, tem mesmo a certeza que disse retoma?
R- Sim homem, foi o que eu disse.
P- Posso citá-lo nessa afirmação?
R- Com certeza, para que meio de comunicação?
P- Meio de comunicação? Não! É Para o LEVANTA-TE E RI!!!!!!!!!!!

Efeméride

Consegui após 12 Anos consecutivos, chegar a casa perfeitamente sóbrio numa noite de passagem de Ano. Um acontecimento destes merece uma comemoração - sexta dia 9 - todos ao Nelsu.

GOSTEI/NÃO GOSTEI (2)

NÃO GOSTEI, do artigo “Spirit 2004” do Luís Delgado (esse mesmo o que “encarna” o personagem “Luís Intestino Delgado” no Contra-Informação), no Diário Digital. Um texto, demasiado óbvio, sem paladar, com ligações forçadas, não me estimulando nenhum dos meus sentidos. Teve direito a esta referência apenas para lhe dizer “Oh Sô Luís, olhe que por 1/10 dos seus honorários eu faria o mesmo!”

GOSTEI/NÃO GOSTEI (1)

Para este fim-de-semana escolhi dois textos para “postar/artigar” e quase tinha a pretensão de classifica-los de BOM e MAU, mas acabei apenas por os qualificar como GOSTEI/NÃO GOSTEI.
Então, GOSTEI de um artigo/post sobre o processo da Casa Pia, ao qual sempre dei uma enorme distância de opinião. Contudo depois da minha investigação de Fim-de -Semana, encontrei algo sobre o “dito processo” com o qual me identifico. Um texto do Barnabé que consegue transmitir com grande clareza o enorme rol de acontecimentos que se geraram em torno do “dito caso…zzzz”. Considero o artigo muito bem estruturado, percebendo-se qual o fio condutor do autor, tornando estas linhas instrutivas e construtivas. Instrutivas pela eloquência do autor, e construtivas por descrever o ambiente do caso, por demonstrar o que devia ter sido feito para minimizar os efeitos da resistência à verdade, e o que efectivamente (não) foi posto em prática.
Não querendo ser repetitivo, considero-o valor acrescentado em comparação com tudo o que se tem escrito por aí sobre o “dito caso...zzzz”, por isso ide, ide, ide, zzzzzz,…lá ler. O post chama-se o "Triunfo dos Porcos".

Já voamos

Faltando apenas alguns detalhes para considerar que o Nelsu consegue fazer um voo de cruzeiro sem percalços, esta imagem é um singelo agradecimento aos camaradas de luta de cá de dentro, aos de fora, e ainda aos primeiros leitores do Nelsu que de alguma forma facilitaram a descolagem do Nelsu, uma Preta! (tenho que reconhecer que depois de algumas pretas não é fácil).

Um abraço especial para: o Zé Lí­rio, que utiliza parte do seu horário laboral (isso é muito lindo ;- ))))) para afincadamente trabalhar no futuro logótipo do Nelsu. Ao JAK do Linhas de Esquerda que já deitou muitas louras abaixo, no XIU no Café Brasil, e PINOVAI e que mesmo degenerando dos nossos gostos, de várias formas deu o seu empurrãozinho ao Nelsu. And the last but not the least, para o Ví­tor e o Paulo do Abaixo de Cão e Blog Social Português respectivamente, que tornaram possível colocarmos imagens neste e noutros artigos (posts).

Inventores

Ontem, encontrei dois motivos de interesse. O primeiro trata-se de um BLOG que divulga autores e respectivas obras de uma vertente artística que me desperta bastante interesse. O segundo é um pequeno poema de um autor anónimo que descreve a cadeia de criação de riqueza, e em simultâneo lega a importância do criador/empreendedor no desenvolvimento de uma sociedade. O que mais desejo para 2004 são inventores.

Por falta de um inventor
Perdeu-se um invento
Por falta de um invento
Perdeu-se um produto
Por falta de um produto
Perdeu-se uma empresa
Por falta de uma empresa
Perdeu-se uma fábrica
Por falta de uma fábrica
Perderam-se milhares de empregos
Por falta de milhares de empregos
Um país perdeu seu futuro
Tudo por falta de um inventor

Autor Anónimo

Feliz Natal

1. O sítio de Sebastião Salgado;



Peasants who used to sit on the window ledges of their rural homes continue to do so in crowded apartment buildings. Ho Chi Minh City, Vietnam. 1995. Photograph by Sebastião SALGADO

2.A letra de "Merry Christmas, I don't want to fight tonight", Ramones (Lyrics).

Merry Christmas, I don't want to fight tonight with...

Merry Christmas, I don't want to fight tonight
Merry Christmas, I don't want to fight tonight
Merry Christmas, I don't want to fight tonight with you

Where is Santa at his sleigh? Tell me why is it always this way?
Where is Rudolph? Where is Blitzen, baby? Merry Christmas, merry merry merry Christmas

All the children are tucked in their beds Sugar-plum fairies dancing in their heads
Snowball fighting, it's so exciting baby

I love you and you love me And that's the way it's got to be
I loved you from the start 'Cause Christmas ain't the time for breaking each other's heart

3. A letra de "Do They Know Its Christmas Time", Band Aid(Lyrics).

It's Christmastime
There's no need to be afraid
At Christmastime, we let in light and we banish shade
And in our world of plenty we can spread a smile of joy
Throw your arms around the world at Christmastime

But say a prayer
Pray for the other ones
At Christmastime it's hard, but when you're having fun
There's a world outside your window
And it's a world of dread and fear
Where the only water flowing is the bitter sting of tears
And the Christmas bells that ring there are the clanging chimes of doom
Well tonight thank God it's them instead of you

And there won't be snow in Africa this Christmastime
The greatest gift they'll get this year is life
(Oooh) Where nothing ever grows
No rain nor rivers flow
Do they know it's Christmastime at all?

(Here's to you) raise a glass for everyone
(Here's to them) underneath that burning sun
Do they know it's Christmastime at all?

Feed the world
Feed the world

Feed the world
Let them know it's Christmastime again

Feed the world
Let them know it's Christmastime again

Repeat then fade

Querido Pai Natal...

Seja a 6 a 25 de Dezembro ou 6 de Janeiro, há um senhor que está incumbido de distribuir prendas a toda a gente…já desconfiava desde tenra idade, que o velhote de barbas grandes não conseguia dar conta do recado à incomensurável missão numa só noite!!??...Balelas!!!.

O Prestige ou como um desastre ecológico quase fazia uma Nação ( 1ª Parte )

Foi a 13 de Novembro de 2002 que o petroleiro Prestige, com uma carga de 77.000 toneladas de fuel, iniciou aquele que seria o maior desastre ecológico da história da Galiza.
Existem várias razões para que tal tenha acontecido, razões essas que já foram bastas vezes dissertadas por várias pessoas, mais habilitadas que eu e em vários órgãos dos meios de comunicação. Para que desenvolvam esse tema aconselho uma busca na web pelas palavras Nunca Mais.
O que eu vos vou tentar descrever é o que esse desastre originou.
Primeiro facto a Galiza foi invadida em grande parte da sua costa por Crude ( em galego, CHAPAPOTE ). Havia que limpar a costa, foram criados movimentos de voluntários para a recolha do chapapote que vinha dar à costa.
Os voluntários, guiados por um sentido de missão, com um espírito de entre ajuda e vindos de todas as regiões de Espanha e ainda de Portugal e outros Países da Europa, surgiram de forma quase espontânea e sem qualquer tipo de remuneração, juntaram-se aos habitantes das zonas afectadas e começaram a limpeza.
Os apoios que tiveram foram quase nulos. Com um Governo regional que negava a dimensão do acidente, a recolha do chapapote inicialmente foi feita com as mãos e com pequenas ferramentas que cada um arranjava.
(Continua)

Pedido de Esclarecimento

Caros visitantes do nosso Blog
Tendo em conta que um Partido do Governo pretende colocar à luz da Lei que o início da vida, é o acto da concepção. E como católicos praticantes que somos, só fazemos amor para procriar. Será que os actos de concepção que não originam fecundação serão consideradas abortos espontâneos ?????
Agradeço a vossa participação e a vossa ajuda.

Lua-de-Mel sem maus vícios

Se planeia a curto/médio prazo juntar os trapos, se ainda não fez a sua reserva para a lua-de-mel, e se o/a seu/sua noivo(a) já não o/a põe em “órbita”, então a Agência Espacial Russa – Rosaviakosmos – encarrega-se desse pequeno detalhe. Pela módica quantia de 40 Milhões de Euros (8 Milhões de Contos $$$$$$$$), e preenchendo mais alguns requisitos impostos pela agência, está garantida uma lua-de-mel SEM SEXO.

Em suma os requisitos são:

1. Ultrapassar as provas médicas impostos pela Agência Espacial;
2. Provar que não pertence a alguma organização terrorista;
3. Ausência de maus vícios (!!!!???...);
4. Demonstrar que a fortuna foi alcançada licitamente;
5. E os tais 40 Milhões de Euros.

Dadas as circunstâncias da sociedade Russa comtemporânea, certamente será difícil encontrar um Russo que consiga combinar os pontos 4 e 5, e já não emito opinião sobre os pontos 2 e 3, pois parecem-me bastante abstractos.

(3) Melhor do que as Pintó-Piadas (+1 do Cruzes)

Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à menininha.
No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente. A mãe dá um grito e um salto da cadeira ....
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mããeeee... Ele nem me atendeu!

(2) Melhor do que as Pintó-Piadas(do Priapo)

Eis a diferença entre um comunista, um capitalista e um oportunista: O comunista come criancinhas ao pequeno almoço; O capitalista come o pequeno almoço às criancinhas; O oportunista come a mãe das criancinhas...

**Observação do autor deste post (eu).
Nos tempos que correm é muito importante fazer a seguinte ressalva, os comunistas comem as criancinhas no verdadeiro sentido da palavra…isso mesmo, de faca e de garfo, arrotam e dão gargalhadas estrondosas, eh!eh!eh!eh!...como podem verificar é bastante menos asqueroso do que aquilo que se subentende na anedota.

(1) Melhor do que as Pintó-Piadas (+1 do Cruzes, velhinha!!!)

Qual é a diferença entre um comunista e um capitalista?
O Comunista come as criancinhas ao pequeno-almoço.
O Capitalista come o pequeno-almoço das criancinhas.

Lista Negra de Cientistas

Ainda existem importantes focos de resistência do obscurantismo inquisitorial que pretendem travar o avanço científico!?!?!?...

Cerveja vs Mini

Para os menos esclarecidos aqui vai a diferença entre uma cerveja e uma mini.

Freguês: Nelsu.Uma preta!
Nelsu: Tem calma...
Freguês: Tem calma o caralho!Preta!Passa a duas!Nelsu: são três afinal...
Nelsu: Foda-se! Ès um chato do caralho! Toma lá as pretas.
Freguês: Que é que tens? Precisas de mandar uma! Andas um bocado nervoso!
Nelsu: Vai-te foder! Paga mas é as cervejas.
Freguês: Pago no fim. Deixa-te de merdas...Dá cá um abraço!
Nelsu: Tu és um gajo do caralho!

Freguês: Shôr Nelson! Uma mini por favor!
Nelsu: Qué que foi caralho? Estás a gozar comigo?
Freguês: Ó Shôr Nelson!Por amor de deus...isso não me passa pela cabeça.Eu pedi uma cerveja mini!
Nelsu: Abichanado do caralho. Devia foder-te os cornos à paulada.
Freguês: Desculpe?!
Nelsu: Vai-te foder! As minis são prós abafas.
Freguês: Está-me a ofender.
Nelsu: Olha o menino...tão sensível!Coitadinho...
Freguês: Mas que mal é que eu lhe fiz?
Nelsu: Olha o bichano a vitimizar-se!
Freguês: Estou fodido...
Nelsu: Comigo não, que eu não sou da tua espécie...daqui não levas nada.E põe-te nas bailarinas antes que...
Freguês: Ok estou a sair.
Nelsu: Vai lá ter com as tuas "amiguinhas" e não me apareças mais aqui.Ouviste?Roto...

Esclarecidos?

Uma AA não-amorfa

Enquanto que na FEUP já se discute a definição de critérios de aplicação do valor das propinas, segundo a Agência Noticiosa os Marretas a AAC vai levar a referendo a realização da queima das fitas 2004. Leva a pensar que não é uma AA amorfa.

O centenário do primeiro voo do Flyer dos irmãos Wright não é pacífico.

Segundos os nossos “irmãos” o pai da aviação é Brasileiro, Alberto Santos-Dumont.

Assim os Brasileiros contestam:

“O físico Henrique Lins de Barros, estudioso da vida e do trabalho de Santos-Dumont, argumenta que o vôo dos irmãos Wright não preencheu as condições que haviam sido estabelecidas na época para distinguir um vôo verdadeiro de um salto prolongado.”

E os americanos defendem:

Na época em que Santos-Dumont fez seu primeiro passeio com o 14-Bis, os irmãos Wright já haviam voado várias vezes, percorrendo em uma delas 39 quilômetros em 40 minutos.

Vá-se lá saber quem tem razão.

Carta ao Pai natal.

Querido Pai natal,
Este ano, nem que te fodas todinho, vais ter que ler a minha carta!
Quero...não!Exijo que este natal me ofereças o seguinte:

- Uma Ak47 igualzinha à do Saddam.E não me venhas com tretas...que soube que tu até urânio empobrecido tens arranjado;
- Um país para Colonizar. Convém que seja africano, sem escolas, e que pelo menos tenha petróleo...ou diamantes no mí­nimo;
E que nem te passe pela puta da cabeça de me ofereceres Serras leoas, Somálias Etiópias ou coisa que o valha...essa gente
dá uma trabalheira do caralho para silenciar, e o orçamento para a cartuchada é curto.
- Um pack de 6 misseis de longo alcance para apontar à vizinhança.Na ogiva deves gravar "sossegaditos";
- Um bunker (sem comentários....);
- Um braço direito (eu tinha um... mas cortei um tendão com uma folha de papel reciclado lá do escritório e tive que ser amputado)
Chama-lhe paneleirice, mas dois braços dão um ar mais respeitável a qualquer ditador;
- Uma guarda real, um exército acéfalo, uma policia secreta, e um cão;
- Uma luva quentinha para a barba (eu explico...Um ditador tem barba.E em África faz frio à  noite.E um gajo tem frio na barba.)

Agora vê lá se colocas a minha carta à  frente da do Bush que ele já no ano passado me ficou com as prendas todas...

Ultima Hora

Saddam tinha Antrax na barba, afinal haviam armas químicas no Iraque!!!!!!!

Fim-de-semana diferente!!!

Não fui à minha amada Galiza. Fui à cidade onde nasci. Bebi muito, muito, muito e cheguei ao ponto de insultar num bar um ex-candidato à câmara municipal.
Quem consegue superar esta noção de fim-de-semana diferente?????
Além disso por ter usado palavras como: "Aquele Caralho!" Fui acusado de malcriado e porcalhão. Só faltou ser excomungado.
Enfim coisas de Mouros!!!!!

Cruzes, peço perdão pelo plágio II

CAPTURA DE SADDAM: O CONSUMIDOR RECLAMA (II) - Se o Cavaco Silva teve aulas de dicção, porque é que o Paul Bremer também não pode ter? Aquela frase "We got'm!" foi pronunciada de forma tal que não se percebia bem se queria dizer "We got him!" no sentido de estar contente por ter apanhado o Saddam Hussein, ou "We got them!" no sentido de estar contente por a captura do Saddam ter permitido ao Partido Republicano apanhar os Democratas para as eleições que se avizinham.


Originalmente posted at 16:26 by J

Cruzes, peço perdão pelo plágio

CAPTURA DO SADDAM: O CONSUMIDOR RECLAMA - Sem mais rodeios vou dizer desde já que sou contra a "captura do Saddam. Contraaaaaaaaaa. Enquanto havia a desconfiança que o Saddam pudesse estar refugiado num palacete com piscina, rodeado de belas ninfas, dinheiro e equipamento de comunicações ultra-sofisticado para contactar a guerrilha de que (alegadamente) era líder, claro que era a favor da sua captura. Mas sabendo-se que o ex-tiranete estava no seu ecossistema ideal, acompanhado de ratos, baratas e restantes familiares seus, sem luz, água ou ar fresco, devia ter-se deixado o verme em paz, tomando-se apenas a precaução de pôr uma grade de ferro reforçado no buraco, para garantir que passava lá o resto da vida a pensar nos seus milhares de vítimas.
Acho que o termo "captura" está totalmente errado neste caso. O que se deve falar é de "libertação", visto que agora o ex-ditador vai ter direito a prisão de alta segurança, com guarda-costas, uma cela espaçosa, luz solar, exercício físico diário, livros, televisão, telefone, vários duches por semana e interessantes tertúlias com os seus captores. Que raio, como é que alguém pode ficar contente com este género de "captura"???



Originalmente posted at 16:16 by J

Justiça Texana

Quem vai julgar o ditador de Tikrit?

Assunto do Dia

A ler o artigo de Daniel Oliveira “Eles vão gostar de matar saudades” no Barnabé .

Enfim algo que me surpreende

Alberto João Jardim candidata-se à presidência Comissão Política Regional do PSD insular, e consequentemente à presidência do Governo Regional da Madeira em 2004. Acrescente-se este dado, Alberto João lidera o Governo Regional da Madeira desde 1978. Paradoxos do nosso sistema democrático!!??...

Bailarinas

Bailarinas. Hoje vou falar de bailarinas...
As perguntas são mais que muitas, mas começo
Por escalpelizar as verdadeiras diferenças entre uma
Bailarina e uma puta.


Situação a)

Eu: Olá, quero apresentar-te a minha namorada Natascha Bormachenko.
Amigo do peito: Mas agora deu-te para andar com putas?
Eu: Não é puta...é bailarina.
Amigo do peito: Hum...ok...qual é mesmo o nome dessa puta?

Bailarina = puta

Situação b)

Eu: Olá, quero apresentar-te a minha namorada Natascha Bormachenko.
Amigo: Mas agora deu-te para andar com putas?
Eu :Não é puta...é bailarina.
Amigo: Ahhh, são mais baratas é?

Bailarina=Puta

Situação c)

Eu:Olá, quero apresentar-te a minha namorada Natascha Bormachenko.
Conhecido: É estrangeira, a menina?
Eu:Não...é puta segundo os meus amigos...

Bailarina=Puta

Situação d)

Eu:Olá, quero apresentar-te a minha namorada Natascha Bormachenko.
Irmão: Não gosto de putas.
Eu:Foda-se...não é puta...é BAILARINA.
Irmão: Não gosto de putas.

Bailarina=Puta

Situação e)

Eu:Olá, quero apresentar-te a minha namorada Natascha Bormachenko.
Chefe: Ainda perdes o emprego por causa dessa puta
Eu:Mas chefe...ela não é puta...é bailarina.
Chefe: Nesse caso pede-lhe para passar em minha casa por volta das 11h da noite, mas já sabes que sou exigente...não é qualquer uma que me satisfaz nos broches.Ela trinca?

Bailarina=Puta

Situação f)

Eu:Olá, quero apresentar-te a minha namorada Natascha Bormachenko.
Mãe: Ó filho...então tu que és engº foste logo arranjar uma rameira?Que desgosto...O teu pai não vai gostar da ideia.ai..ai..
Eu:Mãe...ela é bailarina.
Mãe: Ai o que o teu pai mata-te!!!

Bailarina=Puta

Situação g)

Eu:Olá, quero apresentar-te a minha namorada Natascha Bormachenko.
Empregado da Tasca do bairro:Fala baixo que não quero problemas com a bófia
Eu:Ela é bailarina.
Empregado da Tasca do bairro:Deve ser, deve.Agora paga o bagaço e põe-te nas bailarinas!

Vão para a bailarina que vos pariu!

Xunca e os "Índios da Europa"

Aguardamos por ti Xunca para que nos tragas os ventos do norte, que talvez nos faça ouvir o “itzirri” Basco através da Galiza. Que esses ventos tragam sinais dos povos tapados por esse cobertor asfixiante que se intitula "Hispanidade".

E analogicamente coloco a questão, “Linx Perdidus?” Que o “itzirri” soe a “Não”.

O “itzirri” esse grito trágico, pode-se comparar com os gritos cerimoniais das mulheres Árabes, ou talvez se o sintonizar-mos com o senso comum, facilmente o assemelha-mos ao grito das tribos índias Norte-Americanas.
“Quem algum dia o escutou percebe por que razão a histografia basca chama ao povo de Euskadi, «os índios da Europa».”
Citando Rui Pereira em “Euskadi – A Guerra Desconhecida dos Bascos” Colecção Sinal dos Tempos, da Notícias Editorial.