FELIZ NATAL V - ESTÁ QUASE NA HORA DO BACALHAU

À BLOGOSFERA

Aproveito para anunciar que os blogues que mais visitei durante 2004, foram: Blogue de Esquerda II, Barnabé, BSP, Fora do Mundo, Marretas, Blasfémias, Via Dupla, desNorte, Xupa-Cabras, Jumento.

FELIZ NATAL IV - ESTÁ QUASE NA HORA DO BACALHAU

SONS DO MOMENTO



YEAH YEAH YEAHS – dois temas de eleição: “Maps” e “Y-Control”;

INTERPOL – Turn on the bright lights – Senti qualquer coisa como … Joy Division. E não me enganei, ora leiam: « You won't read very many reviews of this New York band without seeing the words Joy Division pop up, and although there are some similarities, Interpol has something new to offer as well. This debut LP includes the tracks "PDA" and "NYC" from the group's well-received first single for Matador.» (link) mas não só.

O outro álbum – Antics - já foi comentado por, ÓlhÓrebÓque , aqui e aqui.

FRANZ FERDINAND – FRANZ FERDINAND, já comentado por Ólhórebóque, aqui.

MORRISSEY – YOU ARE THE QUARRY, first in the gang …

JOSÉ MÁRIO BRANCO – Mudam-se os tempos mudam-se as vontades (ligação).

TOM WAITS, álbuns “Small Change”, “Bone Machine”, e “Blue Valentne”, e procuro “Rain Dogs”.

Finalmente, NICK CAVE & THE BAD SEEDS, com o magnifico duplo album “Abattoir Blues/The Lyre of Orpheus”.

FELIZ NATAL III - ESTÁ QUASE NA HORA DO BACALHAU

O MEU PRIMEIRO CONTRIBUTO JORNALÍSTICO

O meu primeiro contributo para os “Amigos do Cáster”, e consequentemente ao “Praça Verde” e por conseguinte ao “Praça Pública”.

Obrigado aos “Amigos” e ao “Praça”.

FELIZ NATAL II - ESTÁ QUASE NA HORA DO BACALHAU

UMA “ADENOTA” DE NATAL

«Anjinhos e Árvores de Natal Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
É uma longa historia ... Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles. No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar. Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical: - Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?» Bom natal, Marquito.

FELIZ NATAL I - ESTÁ QUASE NA HORA DO BACALHAU

Sobre os comentários ao post "GOSTEI + DO FILME QUE DO LIVRO - actualizado":

- Hoje, dificilmente alguém consegue ser perfeitamente original, os estímulos são tantos e Monty Python, Seinfeld, Herman José (dos 80 e 90), Allo Allo, All in the Family (“Uma família às direitas”, quem não se lembra de Archie Bunker), não saem do imaginário de muitos de nós. Porém, considero os “Gatos Fedorentos” uma lufada de ar fresco no nosso cenário humorístico, e originalidade não lhes falta, leiam com atenção o blogue.;
- Como se pode ver, nós o povo, estamos com “Gato Fedorento” … e ai de quem!!! Eh, Eh, Eh, …;
- Na minha opinião este não é um fenómeno efémero. Enfim, tudo acaba, a longevidade só depende do trabalho deles, e por curta que seja ficará na nossa memória … o papel? Qual papel? O papel? Qual papel? papel? Qual papel? O papel? Qual papel? … os seus papeis não nos saem cabeça;
- Os múltiplos factores também são importantes para os avaliar, e em todos os elementos há demonstrações de inteligência … ora veja-se, « GATO FEDORENTO NO COLISEU DO PORTO! Uma desgraça nunca vem só. Depois de quase ter sido comprado pela IURD, o Coliseu do Porto vê-se agora obrigado a receber o Gato Fedorento nos dias 14 e 15 de Janeiro. É muito triste que a maior sala de espectáculos deste país seja constantemente vilipendiada. Mais: isto significa que os quatro elementos do Gato Fedorento vão passear-se pelas ruas do Porto durante um fim-de-semana inteiro. Como é possível que o seu executivo permita uma coisa destas, dr. Rui Rio? Os bilhetes já estão à venda na FNAC, no Coliseu do Porto e na ticketline (na secção de entretenimento)» … ou … «MENSAGENS MESSIÂNICAS: Descobri que o mais recente disco - perdão, trabalho - do Frei Hermano da Câmara tem mensagens subliminares, quando as músicas – perdão, os temas - são ouvidos de trás para a frente. A certa altura, pude claramente discernir uma voz grave e entaramelada a dizer: “Auxiliai as velhinhas a atravessar a estrada”, “Ó jovem, não consumas drogas, pois isso dá-te cabo da vida, pá” e “Não vendam a alma ao Diabo. Deus está a oferecer mais dinheiro”» por MG.

CONSOADA VEGETARIANA

A associação “animal”, bem conhecida na constante luta pela defesa dos animais, propõe uma consoada diferente, através de e-mail enviado a todos os que se encontram registados no seu site (www.animal.org.pt). No e-mail constam ainda algumas fotos das condições deploráveis em que os animais são mantidos, durante esta quadra, não só para satisfazer a procura desmesurada e desmedida dos consumidores, mas também para satisfazer os grandes interesses económicos adjacentes, que se apresentam sempre à frente de tudo e de todos.

CHROMASIA

Uma fotografia interessante.

GOSTEI + DO FILME QUE DO LIVRO - actualizado

Se repararem nesta estatística, vocês vão perceber onde quero chegar com este post. O Gato Fedorento sem escrever têm médias de visitas, e pageviews fabulosas. Usámos a mesma estratégia mas não resultou. Porque será? É conjugação de múltiplos factores ... (1), (2), (3), (4). Este Gato tresanda a humor puro e duro. Mas sem querer ... "gostei mais do livro do que do filme".

CHRISTMAS TIME

It's Christmas time, there's no need to be afraid.
At Christmas time, we let in light and we banish shade
And in our world of plenty we can spread a smile of joy.
Throw your arms around the world at Christmas time.
But say a prayer, pray for the other ones.
At Christmas time it's hard, but when you're having fun.
There's a world outside your window, and it's a world of dread and fear.
Where the only water flowing
Is the bitter sting of tears
And the Christmas bells that ring there are the clanging chimes of doom
Well tonight thank God it's them instead of you
And there won't be snow in Africa this Christmas time
(Oooh) Where nothing ever grows, no rain nor rivers flow
Do they know it's Christmas time at all?
Here's to you
Raise a glass for everyone
Spare a thought this yuletide for the deprived, if the table was turned would you survive
Here's to them
Underneath that burning sun
You ain't gotta feel guilt just selfless, give a little help to the helpless
Do they know it's Christmas time at all?
Feed the world
Feed the world
Feed the world
Feed the world, let them know it's Christmas time again
Wooo
Feed the world
Feed the world (repeated to end)

PINTO DA COSTA

Pinto da Costa rendeu-se finalmente aos encantos da política e ao que consta quer derrotar Rui Rio pelo menos por 2 golos de diferença na final da liga de " Eu é que sou o Barão do Norte ". Entretanto prepara um "swing" com Luis Filipe Menezes ou mesmo com o retornado Fernando Gomes (É o meu preferido, fazem falta homens de peruca na Bola, abaixo a bigodaça!). E assim se constrói o futuro de Portugal!

SAIBA QUE

«Sabia que o governo PSD/PP decidiu vender 64 imóveis património do Estado, entre os quais o edifício da Segurança Social, em Aveiro, e agora, depois da pressão pública vai “apenas” cedê-los à exploração?

Sabia que o Governo autorizou a Segurança Social a arrendar o mesmo edifício para lá continuar com os serviços?

Sabia que apesar dos montantes que estes negócios vão envolver, o Governo quer fazer tudo por negociação directa, sem hasta pública?

Sabia que apesar da decisão só ter ido tomada a 28 de Novembro, esta negociata tem que estar escriturada até 31 de Dezembro?

Há quanto tempo e com quem anda o governo a tramar este negócio, no maior dos segredos? Qual é o objectivo de tanto sigilo?

Quanto é que a Segurança Social (o dinheiro de todos nós) vai ficar a pagar de renda por um edifício destes?

Uma vez mais, o Governo PSD/PP, vai vender os anéis que ainda restam para tapar o buraco do orçamento que diziam estar controlado!

Além do mais este é um processo muito pouco transparente a justificar que se duvide da sua seriedade.

O Governo está a empenhar o futuro. Este é mais um exemplo de uma gestão ruinosa da Segurança Social, que não defende o Sistema Público, nem a fiscalização de receitas e se preocupa exclusivamente com a perseguição às baixas médicas e aos subsídios de desemprego em vez de procurar saber porque se acumulam mais de 500 milhões de contos em dívidas de empresas que não pagam.»

SANTANA, SOGRO DO ANO

Sabe quem é o sogro do ano em Portugal?
É o Santana Lopes! Vai deixar tudo à NORA!...

O NELSU FAZ ANOS! – XIII (Ultimo episódio) QUE SENTIDO … DE ESTADO QUE O SENHOR TEM!!

- Por favor, dirija-se a toda para o Hospital – pede Chery ao fogareiro.
- É para já senhora.
Depois de todo aquele aparato o táxi circula a grande velocidade pelas ruas de Lisboa em direcção ao Hospital D. Maria. Para desdramatizar a situação o fogareiro abre a “bocarra”:
- Então minha senhora, sabia que o nosso governo está pior que o seu companheiro?
- Não sei hei-de rir ou chorar, com piadas dessas certamente não bebe “Cintra, Preta”. Que “sentido de … estado” que o senhor tem!!! CAso não saiba este homem acabou de ajudar a salvar a nação. Já reparou?!? - Diz Chery.
- Ahhnn!?!?!...- o fogareiro confuso.
- Já reparou que vamos bater?? AAHHhhh … - grita Chery.
Crraaassshh … PPPPUUUMMMM!!!!! …

- AAAHHHhhhh - Charles acordou, com um berro.
- Então Charles. O que se passa? Tiveste um pesadelo? – Disse-lhe uma voz estranha.
Confuso com o pesadelo, e com a companhia, sente-se com vómitos e muitas dores de cabeça. Não sabe se é da ressaca ou do pesadelo Kitsch que acabara de ter. Ao mesmo tempo verifica que o sapato "Ives Saint Roland" com uma fissura na sola, e as peúgas "Kalbin Claine" compradas no "Centro Comercial Farol" não existiam. Não eram mais que uma componente desse pesadelo Kitsch. Arrepia-se.
- Charles, tens um bolo de cereja na banca da cozinha que acabaram de entregar – Diz-lhe a companheira de ocasião – tem um cartão com a seguinte mensagem: «Charles, aqui tens o bolo, obrigado por tudo. O Jorginho finalmente decidiu-se. Maria José R.». Quem é a Maria José? Posso saber?
- Ninguém em especial, só uma amiga de Lisboa da zona de Belém. Tenho lá uns amigos. Vou precisar desse bolo para o jantar do Nelsu. É no Sábado. Tenho que o conservar até lá. Não sei como – Diz Charles.
- Fácil, mete-o no frigorífico, adeus.

BBBRRRUUUUUUUUUMMMMMM

No dia que o Nelsu fez anos, a terra até tremeu.

AO 366º DIA

O puto não saiu da incubadora, e é precoce. Vê, ouve, já pede para fazer chichi e cocó, anda, fala, e percebe tudo o que lhe dizem, mesmo recados subliminares.

Para mim, é sempre um prazer escrever para o Nelsu. Parabéns a todos os que o mantem vivo. Especial abraço ao "ÓlhÓrebÓque" por tudo o que deu ao Nelsu.

Outros acontecimentos que marcam o dia 13 de Dezembro:

-1577 - Sir Francis Drake sets out from Plymouth, on his round-the-world voyage;
-1642 - Abel Janszoon Tasman reaches New Zealand;
-1862 - The Confederates win the Battle of Fredericksburg in the American Civil War;
-1938 - 100 deportees from Sachsenhausen built the Neuengamme concentration camp near Hamburg;
-1949 - The Knesset votes to move the capital of Israel to Jerusalem;
-1996 - Kofi Annan elected as Secretary-General of the United Nations.;
-2002 - The European Union announces the addition of ten new members in Copenhagen; Cyprus, the Czech Republic, Estonia, Hungary, Latvia, Lithuania, Malta, Poland, Slovakia and Slovenia. The countries' membership will be effective May 1, 2004;
-2003 - Former Iraqi President Saddam Hussein is captured near his home town of Tikrit.

Fonte: Wikipedia.

O NELSU FAZ ANOS! XII

Chery Sorriu...
- Não deixa de ser curioso ver-te aí no chão a esvaires-te em sangue! Como as coisas mudam...Agora já não me insultas e os teus olhos pedem ajuda! Foi pena, mas o destino pregou-nos esta partida!
- Em nome de tudo aquilo que passámos juntos, chery...por favor leva-me a um hospital!
- Cala-te cabrão! Vais morrer mas eu não te vou ajudar!
- Eu ajudo-te! Diz Sammy puxando da sua pistola dourada...e num golpe repentino aponta e falha a primeira vez, aproxima-se e falha a segunda vez...Foda-se! Esta merda destes braços acabam com a minha pontaria!
- Dá cá a pistola, diz Cherry...Eu disse que não ajudava mas mudei de ideias! Eu própria trato do assunto! Num repente alveja Sammy no pescoço! Depois no joelho!
- Cabra! Diz sammy com a voz embargada pela quantidade de sangue que lhe jorrava do pescoço. Tu ... Porquê? E sufocado pelo próprio sangue sucumbe!
- Foda-se! Tinhas de deixá-lo disparar duas vezes? E se ele acerta? Foda-se!
- Tem calma...Eu troquei-lhe a arma por uma normal! Ele só sabia atirar com aquela arma torta que lhe corrigia o defeito dos braços!
- Mesmo assim...Foda-se! Ainda sinto o zumbido das balas!
- Não sejas queixinhas! Toma...coloca isto no corte aberto pela espada...Vai estancar a hemorragia!
E levanta-te! Não temos tempo a perder, o Nelsu tem indicações precisas sobre a localização do bolo!
- Mas...o bolo está ali no chão desfeito!
- Nada disso, esse bolo era banal, igual aos outros! Foi concerteza uma manobra de diversão para te afastar do Verdadeiro bolo! Não temos tempo a perder...
- Ainda me amas?
- Não sejas tolo...sabes bem que sim! Taxi!
O taxi parou e entraram...
- Para onde minha senhora? Perguntou o taxista.

UCRÂNIA

(...) «A perversamente designada “revolução” (das castanhas), que tanto gáudio causa aos manipuladores mediáticos da comunicação social dominante, estava há muito prevista. Segundo o jornal “The Guardian” (26.11.04), a “revolução das castanhas” é uma «criação dos americanos»: «patrocinada e organizada pelo governo americano com o concurso de consultores, sociólogos, diplomatas, os dois principais partidos políticos americanos e organizações não governamentais». A campanha desestabilizadora na Ucrânia segue o formato das anteriores encenações “democráticas” aplicadas em Belgrado (2000) e Tbilissi (2003).» (...)

(...) « Para os EUA e UE estão em jogo a possibilidade duma mais favorável reprivatização da propriedade e economia do país e, principalmente, a sua absorção pela NATO, o que constituiria um passo decisivo na sua caminhada belicista para Leste, comprimindo cada vez mais a Rússia.» (...)

(...) «A contenda em curso na Ucrânia é, por outro lado, um conflito intestino entre os vencedores do desmantelamento da URSS. Uma exacerbada guerra de clãs no seio da oligarquia dominante, factor que poderá ditar, em última instância, a obtenção dum acordo de cúpulas sob os auspícios do imperialismo que, em caso de ameaça, mantenha o status-quo.» (...) Autor, Luís Carapinha.

VIKTOR IUSHENKO

«A Procuradoria Geral ucraniana reabriu hoje o seu inquérito sobre a tentativa de atentado contra o líder da oposição Viktor Iuschenko, depois dos seus médicos terem confirmado que houve envenenamento por dioxinas, avançou a agência russa Interfax.» (Público)

O ÚLTIMO CONGRESSO TROSKISTA

«O Partido Socialista Revolucionário (PSR) reúne-se a partir de hoje no seu XIV Congresso, na Aula Magna, para, tal como já estava anunciado, transformar o partido numa associação. Os trotskistas sentem-se bem no Bloco de Esquerda e por isso já não vêm utilidade em manter a estrutura partidária que surgiu da fusão das correntes trotskistas da LCI (Liga Comunista Internacionalista) com o PRT (Partido Revolucionário dos Trabalhadores).

As razões para o fim do partido são explanadas nas próprias teses a este congresso: "Os partidos que deram origem ao Bloco de Esquerda mantiveram-se na sua forma legal anterior durante o tempo em que acharam determinante que assim continuasse a acontecer, e foi em função da sua própria reflexão que chegaram à conclusão que não tinha sentido manter um duplo protagonismo."

O Bloco de Esquerda surge, portanto, como o motivo do esvaziamento do PSR. "A decisão da formação do Bloco já implicava que, em algum momento, o PSR teria que se definir sobre se se continuava a considerar como o partido que representa a vanguarda revolucionária ou se, pelo contrário, valorizaria o seu esforço para a construção do Bloco como o melhor contributo que poderia dar para a formação de uma nova direcção socialista para a esquerda", lê-se nas teses.

Embora não sejam feitas referências às alterações operadas na lei dos partidos, a verdade é que a obrigatoriedade da candidatura a duas eleições consecutivas colocava os partidos que compõem o BE em cheque. A solução encontrada será também uma resposta à lei que está já em vigor. Desaparece um partido e "inicia-se uma nova etapa histórica", através de uma associação "herdeira da história e património do PSR", explica o mesmo documento.

Nascido em 1978

Para trás fica um partido que surgiu de uma fusão feita em 1978, com o intuito de criar - segundo o antigo dirigente do PSR e agora dirigente do BE, Francisco Louçã --"uma nova força" capaz de "ampliar a capacidade de convocação da esquerda".

Desde o início, o PSR optou por marcar a diferença relativamente à forma tradicional da actuação política. Exemplo disso foi a organização mais por causas do que por regiões. Os militantes trotskistas juntavam-se mais facilmente à volta de um assunto. Daí a criação do grupos de trabalho. "Calhava muito bem com a orientação do partido. Nos anos 80 a esquerda vivia uma situação muito desesperada, com as maiorias de direita de Cavaco Silva e nós tivemos de encontrar canais criativos que saíssem da política tradicional e permitissem uma ligação à sociedade", explica Francisco Louçã.

Uma das causas que o PSR tentou levar para o debate político foi a questão anti-militarista. Francisco Louçã lembra que essa foi a melhor forma que encontraram para marcar a diferença. "Na altura, estávamos perante um governo [de Cavaco Silva] de direita muito autoritário, e esse era um dos pontos onde facilmente se podia separar as águas." As iniciativas do movimento "Tropa não!" foram-se repetindo ao longo dos anos, sempre com a preocupação de surpreender os eleitores no seu dia-a-dia.

O militante Miguel Reis lembra-se ainda de uma iniciativa em 1997 na Rua Augusta, em que alguns militantes surgiram fardados de soldados distribuindo folhetos ao mesmo tempo que outros entravam em lojas colando autocolantes com dizeres do tipo "isto é sexista".

É nessas causas que Heitor de Sousa, um histórico do PSR que vem dos tempos dos Grupos de Acção Comunista (GAC), encontra os contributos positivos do partido. "Ajudou a criar o movimento feminista em Portugal, ajudou a fomentar o sentimento anti-militarista do 'Tropa Não!', para além dos movimentos homossexuais", diz.

À procura do deputado

Outra das características específicas do PSR foi a busca declarada por representação parlamentar. Por mais de uma vez ficaram a poucos votos de eleger um deputado. "O Parlamento era uma tribuna que era das mais ouvidas e através das propostas que fossem feitas era susceptível de mudar a vida das pessoas", explica Heitor de Sousa.

Havia ainda outro propósito: "A mudança de relação de forças na esquerda decorria de poder perceber-se que não havia só dois partidos à esquerda e dois partidos à direita. Era importante dar confiança aos eleitores." Mas o PSR nunca conseguiu eleger.
Francisco Louçã só conseguiu atingir esse objectivo do PSR com o Bloco de Esquerda, embora os trotskistas recusem a ideia de o novo partido ser um PSR melhorado. "É uma evolução que se insere na orientação estratégica do partido, mas isso tanto pode ser reclamado pelo PSR, como pela UDP ou pela Política XXI", afirma Heitor de Sousa.» (Público)

O NELSU FAZ ANOS! – XI

Charles olhou para o bolo. O bolo olhou para Charles. Charles aproximou-se do bolo e tirou dinheiro do bolso para o comprar, ignorando o som metálico que ouvira. Charles sentiu um reflexo na sua cara, apercebendo-se finalmente que tanto o reflexo como aquele som metálico vinham da mesma coisa... da enorme espada que o funcionário erguera do lado de dentro do balcão!... Charles, já com o bolo na mão olhou para o funcionário. O funcionário olhou para Charles. O bolo olhou para Charles e para o funcionário. Charles fugiu. O funcionário mandou um rápido salto por cima do balcão, impróprio para a idade que tinha. Charles fugiu com o bolo na mão...
A cara do funcionário fazia adivinhar o pior. Charles Branches fugia conforme podia. O funcionário, que ninguém sabe o nome, nem nunca ninguém saberá, porque já nem ele próprio o sabe, aproximava-se de Charles... Este estava com alguma dificuldade em correr e o actual estado dos seus sapatos, não ajudava. O senhor de idade parecia tudo menos ser de idade. Faltava pouco para o alcançar. Ouviam-se gritos e pedidos de auxílio. Não havia nada a fazer. Não houve nada a fazer... O bolo fora atingido com a espada e caíra desfeito no chão. O outro homem sentiu uma forte dor no peito e caiu. Passado poucos segundos deixou de respirar... No momento trágico, em que se perdera o bolo, também Charles foi atingido e jorrava sangue.
Foi nesse momento que, praticamente inanimado, viu Chery e Sammy à sua frente...

O NELSU FAZ ANOS! - X

- Tens razão Charles, sabes...
- Diga sr. Presidente, sem receio!
- Bom, ahm, o que se passa é que...
-Vá homem desembuche, desembuche!
- Bem, não sei se te lembras mas aqui há uns meses atrás cometi um erro imperdoável, o que eu chamo de uma enorme TRAPALHADA
- Pois foi sr. Presidente, sem dúvida nenhuma, o que o sr. fez foi UMA ENORME CAGADA!. Pelo que vejo o sr. agora quer desfazer o que fez.
- É isso mesmo Charles, como me compreendes
- Ó meu amigo, a coisa é mais simples do que parece, você só tem que os deixar andar mais quinze dias, até lá eles caem por si, não vê que eles não se entendem?
- Realmente Charles, a tua clarividência surpreende-me, é mesmo isso que vou fazer, obrigado amigo!
- Só faço o meu trabalho senhor. Bem agora tenho de ir, adeus.
Charles saiu apressado e dirigiu-se à pastelaria em frente, aquela conversa deu-lhe fome.
Entrou na pastelaria e viu, para seu espanto, um magnífico bolo com cereja. Não pode ser, pensou, estou mesmo com sorte, não reparando no olhar do funcionário que o atendeu...

EXPOSIÇÕES NO C.P.F.

No dia 11 de Dezembro, pelas 17 horas, vão ser inauguradas as seguintes exposições no CPF (Centro Português de Fotografia):
- Alexandre O’Neill
- A Iludida, fotonovela de Wanda Marques;
- Retrato de Fernando Lemos, de Olívio Tavares Araújo;
- Vigovisión e I Feito Fotográfico, Colecção fotográfica do concelho de Vigo;
- Colecção de fotografia: Novas aquisições.

O NELSU FAZ ANOS! – IX

- Charles!! – Disse o PR.
- Sim, senhor Presidente!! – Respondeu Charles , enquanto entrava numa sala do Palácio de Belém.
- Estás com um andar tão estranho, será que é pelo facto de usares umas «PEUGAS “KALBIN CLAINE” MOLHADAS, …» -
- Exactamente Senhor Presidente – Interrompeu Charles - Mas vamos falar de coisa sérias: já aturei a Chery, já estive a caminho de Vladivostoque mas vim cá parar, já despachei um gajo para Almada, já mandei outro buscá-lo à estação de metro das Olaias, e agora encontro-o aqui com a rabo tão apertadinho que não cabem os tomates de um grilo. Imagine o tamanho dos tomates de um grilo, Sr. Presidente … Sr. Presidente será que esta estória não mexe sem mim?

O NELSU FAZ ANOS! - VIII

Do outro lado do Tejo, vagueava um sujeito humilde. Um sujeito pobre que tremia de frio, devido às baixas temperaturas que se faziam sentir... ele estava cansado!... Não... não estava cansado... estava exausto! Aquela criatura humilde e indefesa tinha demorado alguns anos da sua vida, a juntar o suficiente para realizar um sonho banal. Ou será que não era um simples sonho, mas sim uma necessidade? Ele abandonou a pequena aldeia onde sempre viveu, para se dirigir à Torre de Belém. Quando se apercebeu que esta não era em Almada, conforme Charles lhe tinha indicado, era já tarde. Ele não possuía dinheiro suficiente para tornar a atravessar o rio.
O homem estava desesperado, mas não vencido. Estava determinado a matar Charles Branches um dia que o encontrasse. Juntar novamente algum dinheiro, era a sua nova tarefa. E se o decidiu, melhor o concretizou, indo parar a uma pequena pastelaria. A ocupação não era novidade para ele. Desde muito novo ajudava seu pai na confecção de bolos de cereja!...

ESTENÓPIO OU PINHOLE

Este é um texto longo, de um objecto simples. Um texto que explica o que é e como funciona uma “máquina fotográfica”, na sua vertente mais simples!... Vamos ver como é possível fotografar com uma lata de bolachas ou com uma caixa de sapatos...
O texto será dividido em cinco partes:
1. O que é um Estenópio ou Pinhole?
2. Construção da câmara
3. Captação de imagens
4. Revelação das imagens
5. Positivar as imagens

REVELAÇÃO DAS IMAGENS

Material necessário:
> Revelador de papel fotográfico;
> Banho de paragem e fixador;
> Tinas e pinças;
> Câmara escura;

Procedimento:
Já no interior da câmara escura, retira-se o papel da “máquina fotográfica”, revelando-o de seguida. O processo é igual à revelação de fotografias em papel: 1 min e meio no revelador; 30 seg., no b. de paragem e 2 min no fixador. De seguida lava-se a fotografia obtida durante 5 a 10 min e seca-se. Dispomos agora do nosso negativo...

O NELSU FAZ ANOS! - VII

Eram 23:35h. Na estação de metro das Olaias um homem tocava guitarra, o dinheiro mal chegava prá comida e a fome já apertava. De repente chega uma limousine branca e pára junto às escadas de acesso ao subterrâneo. De lá sai um homem bem parecido, com um ar de aristrocata. Desce as escadas com um ar apressado, aborda o artista de rua rapidamente lhe sussura ao ouvido. Sr. Presidente: Está na hora de ir para casa. O homem pega na trouxa, sai da estação de metro e entra na limousine. Já lá dentro, e depois de comer qualquer coisa desabafa...
- O meu povo desilude-me. A indiferença com que me trataram esta tarde foi a gota de àgua. Todas estas semanas em que vivi incógnito vagueando as ruas da cidade como um perfeito estranho serviram-me de lição. Sei que há gente a passar fome, que a solidariedade não abunda e que no fundo o exagerado valor do diheiro descaracteriza o meu povo! Vou voltar à presidência. Chame-me o Charles por favor!

O NELSU FAZ ANOS! - VI

O choque foi enorme. O destino da viagem foi alterado com a descarga eléctrica. O nosso herói foi para a Lisboa, mesmo em frente aos pastéis de belém. Decidiu, já que cá estou, que se lixe o bolo com cereja, que se lixem todos, vou comer pastéis.
Ao sair da pastelaria foi interpelado por um senhor de idade, queria saber onde era o palácio de Belém.
Charles com o seu sentido de alerta apurado previu o pior, o presidente estava em perigo. Mandou o senhor de idade até Almada e correu a toda a velocidade para o palácio de Belém. Identificou-se e falou com os seguranças, tinha de falar com o presidente, a vida dele corria perigo.
Consegui uma audiência, começou a falar com o presidente e este estava apático, Charles percebeu tudo, já não é o presidente, se fosse as eleições teriam sido marcadas, é um clone.
Mas onde andará o verdadeiro presidente, será que morreu, será que está vivo?

O NELSU FAZ ANOS! - V

A atmosfera estava pesada, e já se vislumbrava Sammy ao fundo. Os rostos aproximaram-se e ambos sentiam a dissipação de calor mútua, mas no último instante, como que num reflexo condicionado, fruto da quantidade brutal de novelas que viram juntos, o momento foi interrompido abruptamente.
- F#$%&oda-se o bolo!!! – Disse Charles Branches.
-Pois…
- Chery, onde posso encontrar aquele bolo com chantily e cereja que toda a gente adorava quando nos visitavam? – Perguntou.
- Estúpido, utilizas sempre os mesmos estratagemas para te aproximares de mim – virou costas e surpreendida com a aproximação de Sammy, abraçou-o quase instantaneamente. Abraço, que não seria recíproco, porque Sammy tem os braços desproporcionais relativamente ao resto corpo.
Charles, não teve outra solução senão tentar outra saída para problema.
- É isso, vou procurar na WEB - Pensou Charles, e disposto a tocar qualquer ponto do planeta para conseguir o bolo. Nelsu, era é implacável e não permitiria qualquer falha. Os Serviços Secretos já lhe tinham disponibilizado o sistema de tele-transporte, e qualquer localidade no planeta estava ao seu alcance.
Procurou na WEB, e encontrou ali mesmo ao virar da esquina: VLADIVOSTOQUE!!!
- P#$%rra!!! Uma viagem que no mínimo prolonga-se por 32 segundos! Não haveria um sitio mais perto? Não, não há!
Charles entrou no tele-transporte, e o processo iniciou, e só nesse instante se lembrou da tinha a peúga “Kalbin Claine”, molhada!?!?!? O manual do tele-transporte dizia expressamente «NÃO USAR PEUGAS “KALBIN CLAINE” MOLHADAS DURANTE O PROCESSO DE TELE-TRANSPORTE, SOBRETUDO SE TIVER UMA FISSURA NA SOLA DO SAPATO SUFICIENTEMENTE GRANDE QUE NÃO SE ENCONTRE APALPA-FOLGAS QUE A MEÇA COM RAZOABILIDADE».
Em pânico, Charles gritou. – AAAAAAHHHHHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!

CENAS DO CAPITULO ANTERIOR (LINK)

NO PARQUE NATURAL DE MONTESINHO

Salvo erro, já lá vão 3 semanas que acompanhado pelos Amigos do Cáster estive “acampado” na aldeia de Montesinho. Do “acampamento base” saltamos para a exploração de trilhos, localidades, e estradas do Parque Natural do Montesinho.
O meu momento favorito, foi a visita à aldeia comunitária Portuguesa/Espanhola, Rio de Onor/Rio Honor. Deixo a informação:
«As aldeias de Rio de Onor, concelho de Bragança, e Rio Honor de Castilla, em Espanha, podem vir a tornar-se numa só. O projecto poderá vir a ser candidatado a fundos comunitários para criar infra-estruturas comuns nas aldeias.» (Fonte- Espigueiro)

+ imagens:

- “Acampamento Base” (Imagem);
- “Acampamento Base” (Imagem).
- “Acampamento Base” (Imagem);
- “Acampamento Base”, não abafem O artista, porra!!! (Imagem)
- “Acampamento Base” (Imagem);
- Aldeia de França (Imagem);
- “Acampamento base”, o canito (Imagem);
- Trilhos Rio de Onor (Imagem);
- Trilhos Rio de Onor (Imagem);
- Trilhos Rio de Onor (Imagem);
- Trilhos Rio de Onor (Imagem);
- Trilhos Rio de Onor (Imagem);
- Rio de Onor (Imagem);
- Rio de Onor, Oui! Oui! C’est moi. (Imagem);
- Rio de Onor (Imagem);
- Rio de Onor (Imagem);
- Rio de Onor (Imagem);
- Rio de Onor (Imagem);
- Rio de Onor (Imagem);
- Rio de Onor, brutal esta sequência (1) (Imagem);
- Rio de Onor, brutal esta sequência (2) (Imagem);
- Rio de Onor, GANDA BOI (Imagem);
- Aldeia de Montesinho (Imagem);
- Aldeia de Montesinho (Imagem);
- Aldeia de Montesinho (Imagem);
- Aldeia de Montesinho (Imagem);
- Aldeia de Montesinho (Imagem).

BLOG, PALAVRA Nº 1 DE 2004

«BLOG é a palavra número 1 do ano de 2004, segundo o editor de dicionários Merriam-Webster Inc.» (Fonte – Ponto Média).

SUN TZU – A ARTE DA GUERRA

Segundo o pensamento de Sun Tzu, um dos factores que permite prever qual dos oponentes sairá vencedor é, «aquele que sabe como manter seus superiores e subordinados unidos de acordo com suas propostas»



Jorge Nuno Pinto da Costa, identidade de culto do sector norte de Portugal, utilizou ontem palavras de José Régio para “ingrupir” uma determinada massa de gente que acredita que a justiça não funciona neste canto à beira mar plantado … e acredita muito bem! As palavras foram:

«Com a vossa presença e com a presença do general Ramalho Eanes, o meu presidente, e com a presença dos meus amigos que aqui estão e com o apoio da minha mulher e da minha família, continuarei a pautar a minha vida pelos conceitos de sempre do amor, da amizade e continuar a ter sonhos de cristal para realizar»

AMEN!

A ARTE DO STOR AdC

O Stôr AdC tem uma belíssima galeria de arte na blogosfera, sítio onde se pode conhecer a expressão artística de vários autores nomeadamente de fotografia e pintura.
Nelsu … «sítio onde inclusivamente lhe dizem, é pá e tal sim senhor…»

DISSE-ME O BAZONGA ...

... que do primeiro ao último passo da Biotecnologia existe espaço para a detecção de minas anti-pessoal. As experiências estão a decorrer, ou decorreram em Moçambique. Os sujeitos em causa são, a ratazana, e a planta que muda de cor. Fonte – O Bazonga da Kilumba.

O NELSU FAZ ANOS! - IV

Cherry sorriu! Correu para Charles e desferiu-lhe um violento golpe no rosto, com um quebra-nozes que trazia na carteira. Saira à pressa de casa e esta havia sido a primeira arma que encontrara. Branches caiu, mas rapidamente recuperou.
- Foda-se! Tinhas de me acertar na sobrancelha, logo na sobrancelha...Afinal o que é que te deu?
- Vai á merda! Que sufoques no sangue que te escorre pela tromba! Pensas que me esqueço?
E nem penses em tocar-me, o Sammy anda por perto...
- Sammy? Aquele sebento de braços curtos que era barman do "Sissy & Pussycats"? Tu andas com esse verme? Ele já consegue chegar à bica da cerveja?
- Não sejas estúpido. O Sammy tem-me ajudado muito, e além disso deu-me aquilo que tu nunca me deste...
- Quê?Uma nota de 5000€? Um fim-de-semana em Marte? Um Fiat Panda de 500 Cavalos?
- Continuas o mesmo imbecil de sempre. Amor. Foi isso que ele me deu! E mais, deu-me sociedade no bar. Sim. Ele comprou o bar e agora nós os dois é que gerimos o negócio...
- A madame e o seu chulo...
- Chama-lhe o que quiseres...Nunca fui tão feliz na minha vida!

ESTENÓPIO OU PINHOLE

Este é um texto longo, de um objecto simples. Um texto que explica o que é e como funciona uma “máquina fotográfica”, na sua vertente mais simples!... Vamos ver como é possível fotografar com uma lata de bolachas ou com uma caixa de sapatos...
O texto será dividido em cinco partes:
1. O que é um Estenópio ou Pinhole?
2. Construção da câmara
3. Captação de imagens
4. Revelação das imagens
5. Positivar as imagens

CAPTAÇÃO DE IMAGENS

Material necessário:
> Papel fotográfico;
> Câmara escura.

Procedimento:
Para efectuar uma fotografia deve-se abrir a caixa e, numa divisão estanque à luz (câmara escura), deverá ser introduzido o papel fotográfico, colocando-o no lado oposto ao do orifício. Poderá e deverá haver uma lâmpada vermelha própria, que irá dar alguma luz sem afectar o material sensível (é possível utilizar uma lâmpada vulgar com um filtro vermelho, mas existe o risco de estragar o trabalho!). A caixa deverá ser fechada e vedada se necessário com fita opaca à luz. O obturador deve também estar fechado. Os tempos de exposição, ou seja, o tempo necessário para sensibilizar o papel será calculado por tentativas. Num dia de sol e tentando captar uma imagem com algum contraste, poderemos fazer a primeira tentativa expondo 30 segundos (abrindo, portanto o obturador durante esse período). Se tivermos a possibilidade de utilizar em paralelo uma máquina fotográfica com fotómetro ou mesmo um fotómetro separado (medidor do tempo de exposição), podemos comparar os tempos, para que os possamos passar a saber, sem recorrer novamente a testes. Por exemplo: vamos partir do princípio que o tempo correcto de exposição para a pinhole eram os 30 seg. enquanto o fotómetro da máquina indicava 1/125seg., com um diafragma f:8. Para sabermos o número f do furo da agulha teríamos que contar os f-stops de intervalo, entre os tempos: 1/125 – 1/60 – 1/30 – 1/15 – 1/8 – 1/4 – 1/2 – 1 – 2 – 4 – 8 – 15 – 30. Estes 12 stops seriam agora contados na abertura do diafragma: f:8 – f:11 – f:16 – f:22 – f:32 – f:45 – f:64 – f:90 – f:128 – f:180 – f:256 – f:360 – f:512. O furo da nossa pinhole, tem um número f de 512.